ordinary_joe: (Default)
Thursday, June 29th, 2017 09:14 pm

статью прочел. Бедная страна. Только полмиллиона людей тут зарабатывают более 100к до налогов в год. как я или больше – около 120 тысяч всего. Нет перспективы, пора скво трудоустроить.

ordinary_joe: (Default)
Tuesday, February 28th, 2017 08:27 am

дал интервью порталу делфи.лв http://m.rus.delfi.lv/article.php?id=48560653


в камментах меня окормляют говнецом, как и ожидалось.



Originally posted on Ordinary Joe's Blog
ordinary_joe: (Default)
Wednesday, December 14th, 2016 10:09 pm
Во времена моей беспутной молодости, как уже известно моим постоянным четателям, я промышлял мелким и не мелким криминалом. В какой то момент все эти блудняки меня сильно напугали, и я переквалифицировался в программиста. Это довольно скучное дело, но в то время наиболее доходное из всей офисной работы. Не, там были свои приколы, в 2006 году мне опизденело программировать, и я устроил лавку по строительству и реставрации. Два года этой хуйней занимался, но большого успеха не достиг. Отдельно потом про это напишу, там всяких приколов тож хватало.

Короче, к началу 2008 строительная тема стухла, и я решил вернуться в ERP бизнес. Обзвонил каких-то знакомых, побухал с наиболее толковыми и получил предложение наняться в лавку, которая барыжила навижном, на мутную позицию технического эксперта без портфеля. Месяцев пять я там потусовался, посветил ебачом на выставках и конференциях, и хедхант-реквест не заставил себя ждать.

Контора, назовем ее, скажем, хуюмбус.лв (кто в теме тот счас уже догадалсо) горела желанием усилить свой отдел навижна толковым R&D managerом. После короткого, но интенсивного торга я нанялсо туда. Работа была в общем не пыльная, весь отдел состоял из собственна босса, назовем его АМ, меня - начальника над всеми программистами и архитектами, немолодой девушки по имени лариса в чине фельдконсультанта, да вобщем и всьйо. Имелось несколько клиентов и наполеоновские планы. За первые три месяца я сманил от конкурентов несколько толковых людей, мы выиграли крупный тендер, и в общем жизнь начала налаживаться. Квартальный бонус вдвое превышал квартальный же оклад, в живых деньгах эт тоже были довольно заметные суммы, в общем не плохо. Одно парило, хуюмбус, будучи организацией международной, совсем не умел уклонятся от налогов. А эт сука ахуенно неприятно, когда в ведомости у тебя пять тышь латиков латвийских, а в потном кулачке - три.

Тут в моей неспокойной голове родился ПЛАН. Я перетер план с АМ, который конечно ахуенно одобрил идею отскочить от налогов, но зассал, и предложил мне самому порешать с топами. Ну я и порешал. Топом там был толстый и добродушный латыш В, который походу уже прислонился к акционерскому баблу, и потому мое предложение его не шокировало.

А предложение было простое: уволить всех нахуй. А имеющийся бюджет отдать мне. А я уж, как независимый подрядчик, всьйо порешаю ко взаимному удовольствию сторон.

Так и порешили. В рапортовал своим датским топам что он мол избавился от дорогостоящих работников, да ещё и без издержек, потому как они все уволились по-собственному без компенсаций и смс.

С нового квартала началась новая жизнь. Мои сотрудники, включая АМ, были переведены в феодальный режим. Феодалом был я. Раз в месяц я раздавал персоналу пухлые конверты. АМ кормился с той же руки.

Красота схемы заключалась в том, что в латвее чтоб заплатить работнику тыщу - расходов надо понести на тышувосемьсотписят. То есть восемь с половиной сотен отдавалось стране с каждого косаря фонда зарплаты. А косарей там было примерно 30 в месяц на всю толпу. Естественно, счет хуюмбусу я выставлял на 30+pvn (vat, ндс). Пвн был тогда чтоле 21%. Таким образом мне в контору падало ежемесячно дохуя бабла, из которого я из всех издержек должен был тока зарплаты людям раздать. Согласно цифрам выше на каждый косарь зарплат хуюмбус выдавал мне грубо говоря 2 косаря живых денег.

Как наверно уже догадались самые проницательные четатели, схема была проста. Я брал с колумбуса двуху, а девушке ларисе вместо её законной штуки выдавал штукудвести. Двести шли как персональный бонус за лояльность феодалу, и чтоб не пиздЕли много. Таким образом с каждых 2к оставалось около 800 живых денег лично мне. Конечно со всей этой варки приходилось выдавать немного В, как сооорганизатору схематоза, но это было сравнительно немного.

А как же налоги, спросите вы меня, дорогие четатели? А никак блеать, хуй я клал на налоги. Вообще ни копейки не платил, платил бандосам 3% за обнал, да и все налоги.

Схема проработала почти два года, недовольных не было, но, в один прекрасный мартовский день 2010 года акционеры поймали В на каком то ещё воровстве и уволили нахуй.

Всьйо пошло по пизде. Пришлось искать другую работу.

Об этом - потом.
ordinary_joe: (Default)
Friday, December 9th, 2016 02:55 am
Просыпаешся такой в пять утра от звона будильника. Гипоталамус должен бы спать, но вместо того он хуячит тебе в мозговую кору кортизол, гормон стресса. Так то мать-природа этот кортизол придумала шоб наши волосатые предки ловчее могли съебаться от всякой саблезубой хуйни, типа думать быстрее и бежать зигзагами ловчее. Саблезубая хуйня как-то кончилась, а кортизол остался. И такой ты просыпаешся от будильника, в ахуе весь, и думаешь: «бля, нахуя я опять так нахуярился вчера, господи, как плохо то». В этот момент гипоталамус еще молчит, сука такая. И тут ты бля берешь с прикроватной тумбочки верный лонжинс – и обнаруживаешь что уже нихуя не пять, а вовсе даже шесть. Гипоталамус начинает шота подозревать! Ты такой пиздуешь в душ, и под струями обжигающей воды окончательно просыпаешся. И бля корою головного мозга думаешь «бля, пиздец, всьо проебал, теперь меня отовсюду уволят, дети будут жить в нищете, и моя верная скво этого всего говна не стерпит и уйдет к хуйам». Ебучий гипоталамус в этот момент просто захуячивает ебаную дозу кортизола. Кора головного мозга такая типа: «ты што, ахуел, блеать? Кто тебя уволит? Сам себя уволишь, еблан? Совсем попутался? Дети голодать будут? Да у тебя блять бабла на одной кредитке хватит африканскую деревню двадцать лет кормить, а уж трое то не заголодают как-то! Да и скво твоя не такое видала, а не съебалась жи!» Ты как бы успокаиваешся, но ебучий гипоталамус тебя не слышыт, он сука еще помнит те времена когда все было иначе. Не, он, сука, конечно снижает дозу кортизола, но не так чтобы очень. И ты такой уже на утреннем стрессе вылазишь из душа, и перед бритьем варишь кофе. Оказывается что блять эти все необходимые детали кофемашины вовсе не там, где ты их ожидал, а в посудомойке. Пачка этих кофейных таблеток пуста, а новая хранится хуй знает где, и знает только скво, которую ты не хочешь будить. Ты сдержанно материшся, а ебучий гипоталамус подкидывает кортизольчику! Но, вот детали найдены, пачка открыта, кофе сварился, и ты такой несешь чашку в сад, шоб поглазеть на рассвет, утренних птиц и вот это вот все за кружкой кофе. Но, где же сигареты? Хвала Одину, они здесь, и ебучий гипоталамус не успевает кинуть еще немного в топку. И вот, первая затяжка, кашляешь, на секунду думаешь «давно пора бросить», глоток кофе, и удовлетворенный никотином и кофеином сука гипоталамус подкидывает децл эндорфинов. День начался! Почесывая яйца через карман халата, докуривая сигарету, и делая последний глоток кофе ты такой уже думаешь: «ну не пиздец же бля, можно както жить, и вот птица прикольная на кусте сидит, робин должно быть, экая грудь у нее красная. Не соловей канешна, но поёт ничего так, бодряще». В дом! Чемодан не собран, лептопы валяются ояебу где, носки, трусы, рубашки. Все это как-то занимает свои места в чемодане. Сука гипоталамус хотел бы счас кидануть гормона стресса, но хуй, он надежно оглушен кофеином и никотином, минут на 15 еще. Важно успеть побриться пока эта хрень не очнулась! Дальше уже как повезет, если ключ от машины, телефон и бумажник не пройобаны, то можно успеть сесть в тачку, и доехать до выезда из деревни. Если же шота из списка не нашлось – горе проигравшим. Сука гипоталамус подкинет очередную дозу кортизола. Но, если все ок, и скво проснулась, и кричит «хорошего дня, милый, увидимся в пятницу» то проститутка гипоталамус может расщедриться на малую дозу эндорфинов. Но это как повезет, канешна. И вот, первый круг на выезде из деревни. Можно конечно проехать ходом, на третьей передаче, но ты почти останавливаешься, втыкаешь первую, педаль в пол, родстер виляет жопой как заправская блядь, рядная шестерка истерически орет, вторая, шесть секунд проходят как две. Скорость – 60. Больше нельзя, тут камера прям рядом. Но, в этот момент гипоталамус шедро подсыпает анреналина, ссыт, сука, что хозяин не удержит всё это виляние, и хуячит гормон позитивного стресса в адских количествах. И когда уже включена пятая, и ты неспешно катишся – эта хуйня подкидывает немного эндорфина. Впереди 100 миль, и если нет траффика, то можно выкруживать андреналино-эндорфинные инъекции почти всю дорогу. Ты приезжаешь к клиенту, усмехаешься очередной раз тому, что навигатор двусмысленно говорит тебе «файнал дестинейшн ричед», закуриваешь, и идешь к вратам ада. В хороший день вполне может оказаться так, что суке-гипоталамусу не остается ничего иного чем радовать тебя мелкими впрысками эндорфина. Тыж ахуеть профи, люди любят тебя, твоё знание стоит дорого, и они готовы всасывать его. Хороших дней в месяце два или три. Больше обычных. В обычный день твой второй и третий клиент позвонит тебе десять раз пока ты на митинге с первым. Зловещий гипоталамус в это время генерит кортизол стахановскими темпами. Потом ты взаимодействуешь с долбоебом, а долбоеб всегда найдется. Но, надо взаимодействовать. Ты думаешь «уебать бы тебя сука по голове молотком» а говоришь «антони, я считаю ты не совсем прав, давай рассмотрим эту проблему с другой точки зрения». В это время гипоталамус злорадно накачивает тебя кортизолом так, что ты вполне уже готов удавить долбоеба антони голыми руками. И потом выебать его труп. А что останется – скормить собакам. На эту мысль гипоталамус неожиданно реагирует вполне позитивно и подкидывает чота вкусненького. Но, ты же не совсем обезьяна, потому антони не мертв, не ёбан, и собаки его не жрут. Еще десяток звонков, пара десятков отвеченных емейлов, дюжина не отвеченных, похуй, завтра. День подходит к концу. Ты выходишь из офиса, закуриваешь, и меланхолично думаешь «когда блеать я уже выиграю в лотерею или подохну, шоб эта вся хуйня уже прекратилась бы». В этот момент тебе звонит твой американский клиент, а хуле, у него полдень жи. Самое время поставщику голову поебать то! Неожиданный эффект, чувак долго рассказывает о несметном пиздеце, который у него приключился (кортизол в плюс), ты быстро расчехляешь сурфейс, и прям вот сидя в родстере подключаешься к его серверу по рдп, две-три минуты напряженно думаешь, сжигая остатки энергии, и внезапно говоришь: no worries, bro, look at this, it is not a problem whatsoever. Let me explain you how the fucking system works. Добрый час ты потом втираешь какие-то фрагменты из юзер мануал, перемежая их своими фантазиями, и в какой-то момент Том перебивает твой монолог и говорит: Buddy, now I got how it works, you are fucking rockstar, no one ever explained me this shit as you just did (эндорфин в плюс). Разговор завершается, и ты сидишь такой в тачке, и почему то нет сил даже сунуть ключ в зажигание. Гипоталамус молчит как нет его. Остатками воли (вот мне больше нравится английское willpower, но хуй с ним) ты заставляшь себя завести машину и едешь в отель. Пять миль. Уже похуй, ты едешь как пенсионерка в деменции, жать на акселератор нет сил. Где то на середине пути тебя вдруг накрывает аццкий голод. Не уверен чо там за биохимия, но определенно гипоталамус к этому причастен. Ты останавливаешся в кантри паб, заказываешь стейк и эль. Жадно жрешь и запиваешь. Гипоталамус молчит. Ты завершаешь стейк второй пинтой, расплачиваешся, садишся в родстер, до отеля меньше мили. Минута езды. Подкормленный мясом и элем организм даже едет залихватски, но ты этого не ощущаешь, мозг давно отключился. Ты входишь в номер, автоматически раздеваешься, идешь в туалет погадить, моешь руки. Тут бы и лечь в постель, и кровать – вот она, но что-то внутри твоей головы говорит тебе «спустись в паб, пропусти пару пинт». И ты такой напяливаешь джинсы, и спускаешся в паб. Пабледи Пола фамильярно приветствует тебя “hello love, how are you? Busy day?” “thanks Pola, I am not too bad, you?” “Thanks Peter, am fine, fancy a drink?” “Sure, Supertidy please”. Ты подносишь кружку ко рту, и твой гипоталамус внезапно выключает кортизол и включает эндорфин. С каждой кружкой – все больше эндорфина. И в финале ты пишешь в жж вот эту хуйню, а завтра утро. Истеричный будильник подкинет кортизола в мозг, и все заебёться. Заебись, чо!
ordinary_joe: (Default)
Friday, November 11th, 2016 09:51 pm
Все про бабло, ибо бабло есть универсальный критерий.

Как понимает уважаемый читатель - афтар родился в чичичипи, ну или в сисисипи. Короче, в великой стране, в которой как потом оказалось вообще не было своего бабла. Были какие то оккупационные боны, которые вроде как и называли советским рублем, но нахуй такой рубль нужен, если на него категорически нельзя купить мерседес и вилу с бассейном? Не, это определенно не бабло.

Первые настоящие деньги я заработал в 1992 году. Бизнес был прост. За жвачки и прочее говно я покупал у одноклассников всякую советскую/русскую хуйню, и потом продавал ее туристам у гостиницы Латвия. Это все шло недорого, один одноклассник украл у папы коллекцию дореволюционных бумажных денег, и я ее купил за три пачки жвачки дональд-дак и шесть пачек турбо. Хуй его знает сколько это все стоило на настоящие деньги, но распродано было за три вечера. Принесло примерно 30 долларов. Ну, там были и баксы, и финские марки, и дойчмаркс, и прочее. Щас то я понимаю, что гейропейские туристы просто давали милостыню оборванному советскому подростку. Но не, я не просил - я продавал!

Лучшей сделкой был конечно орден красного знамени, который я купил у одноклассника за настоящие три доллара. Так ему и заплатил - доллар бумажкой и остальное четвертаками. Орден не пришлось продавать на панели. Более опытные фарцовщики заплатили мне за него три десятки, и остальные 20 - по доллару.

Это был первый момент в моей жизни, когда я почувствовал себя богатым человеком с неограниченными возможностями.

В первом и тогда единственном обменнике забраковали 3 из двадцати баксов. Десятки взяли без звука. Щас я понимаю - эти три бакса были личной комиссией оператора. Ну и похуй. Репшик тогда стоил 180 к доллару. За 47 долларов я получил стопку денег, которую я и в кино то не видал до того.

Просто для примера - зарплата учителя например тогда была типа 250 репшиков. В месяц.

Надо сказать - эта вся тема быстро стухла. У гостиницы Латвия начали пастись менты, и если сначала они деликатно отводили таких попрошаек как я в парк напротив этой самой гостиницы, и там делили примерно пополам. Но через пару-тройку месяцев до этих тупых тварей доехало, что они могут дать мне пизды прям на месте и забрать всё.

Этот бизнес сдох. В условиях когда любой мент может забрать всё - ничего делать нельзя

В этот момент я стал ультра-правым, но конечно того не понимал.

Но, жажда быстрого обогащения не оставила меня жи!

В 1993 у меня был лоток на вокзале, где я барыжил книжками. Этот бизнес прикрылся к 94, но тот год дал неоценимый опыт. На лотке стояли мои одноклассники, прогуливая щколу по-очереди. Я же занимался логистикой. Такого слова я еще не знал, но именно что scm (supply chain management) я и занимался. Тут конечно не обошлось без криминала.

На одном из лотков появились русско-латышские словари. Чувак продавал их по несколько десятков в день. У всех бомбануло, но я купил один, и там на задней странице был адрес типографии. Я был мал, подросток вообще, потому взял в союзники дядю Васю, хозяина соседнего лотка. Его тож батхертило что весь ажиотаж не у него. Мы пошли в издательство, и там выявилось что они на пробу напечатали 5000 словарей, но их уже все купили. А следующий тираж они могут сделать через 3 месяца, и то если деньги вперед.

Это конечно никого не устроило, так и ушли.

Назавтра на соседнем столе был словарь, и продавался о я ебу как. Я нанял местных беспризорников следить за каждым шагом конкурента.

И еще через день оборванец доложил мне что у сережи рядом в переулке припаркован жигуль-универсал, набитый словарями.

В субботу на моем столе были залежи словарей. Где-то догорал остов жигулей, толи двойка, толи четверка. Двойка наверное.

Всё, устал писать мемуары.

Следите за обновлениями.
ordinary_joe: (Default)
Wednesday, November 9th, 2016 08:02 pm
Отъезжаю от рестика, еду в отель. Погода пиздец, дождь, туман, дорога узкая и извилистая, никого.

Ну я себе и еду 25-30 миль в час, туплю, прикуриваю находу, вот это все.

Тут раз, мигалки сзади. Ну, доехал до кармана, остановился, сижу. Чо делать - хуй знает, две пинты то я вонзил за ужинлм, а лимит тут 0.08 промилле, может и ок, а может и DUI.

Подходит коп, я окно открыл.

-Good evening, sir! (представляется, но я не запомнил).
-Good evening sir, what i did wrong, sir?
-No worries, just routine check, may i see your license, or take your details, sir.
-Yes, please (достаю права, подаю).
-How much alcohol did you consumed today, mr Pggggg?
-Mr. Pfffff (поправляю транскрипцию моей фамилии). Two pints of ale, sir.
-Where are you going mr Pfffff (старается сказать, но так себе, не попадает в ноты, бгг)
-Great Barrow, sir. (деревня в полумиле)
- Before you go i must made you aware that two pints may equally be under and over limit. I'd suggest you to have just one next time. Have a safe journey mr. Pfffff (уже лучше получилось).
- Enjoy a rest of your day!

Закрываю окно и аккуратно уезжаю.
ordinary_joe: (Default)
Thursday, October 13th, 2016 11:01 pm
Мой нынешний клиент - контора, которая занимается remarketing подержанных машин. Ну, типа, возвраты из лиза и вот это все. Их клиенты - это фиат и дженерал моторс. Крупный бизнес, они продают сотни машин ежедневно.

Естественно их персонал имеет привилегию покупать этиже машины по trade price. Шоб вы понимали - это 35-40% скидки.

Ну и там полно молодых чувачков, которые купили себе мегазаряженные опиля и фиаты. Ну, и вечером на парковке они там все собираются, понтуются друг перед другом, ревут моторами и вот это все.

Я сегодня как раз застал как два пацанчика, которые мне не то что в дети годяться, скорее в племянники ;) выебывались там у кого движка громче.

Я, старый пердун, посмотрел на них скептически, потом долго выезжал задом со своего места, а потом отключил все эти динамические контроли, выехал на центр парковки, вывернул руль до упора, газ в пол, бросил сцепу и сделал полный оборот на месте. После чего степенно, по-пенсионерски, уехал.

Будет завтра о чем попиздеть молодежи-то!
ordinary_joe: (Default)
Friday, October 7th, 2016 10:17 pm
Я в последние годы стал нетерпим как подросток.

Как мне чего не нравится - так я сразу шлю это нахуй.

Чисто на этой теме за прошлый год проебал пятизначную сумму в фунтах.

Жалею? Конечно! Бабла жалко.

Но, self integrity дороже!